Sim, precocemente fomos mortos.
Friamente assassinados.
E a nossa vil mortalha foi posta por alguém que um dia jurou amor e lealdade.
ATÉ TU, BLOGSPECTADOR?
Quando lançamos o HDC, queríamos nos divertir e divertir a todos.
Mas aparentemente a sua sede por mais se tornou maior.
Posts diários não eram suficientes. Precisávamos ter uma atualização a cada hora.
Tratados como escravos.
Digitando até os dedos sangrarem.
Mas ainda não era o suficiente.
Após uma longa e inexistente discussão, decidimos abandonar nosso sonho.
Ele estava destruindo aquilo que tentamos construir.
Um mundo mais puro.
Onde a mídia não tem tamanha influencia e lavagens cerebrais não são lideres de audiência.
Sinceramente pedimos perdão por ter viciado a todos.
(Esqueça o último parágrafo.)
Na verdade ficamos muito chateados com o ocorrido.
Pedimos a vocês a simples participação para que esse reality não morresse.
Mas veja bem, dar dinheiro para uma global é muito mais fácil do que acordar o Tico e o Teço para redigir meia-dúzia (6) de palavras.
Pedimos o mais simples, e só ganhamos o mais complicado.
Não queríamos cobrança, queríamos uma aliança.
Claro que os últimos posts fugiam do assunto e não tinham nada a ver com a cozinha.
Mas o que tem a ver com a cozinha.
Um blog sem explicação estava sendo comprado.
Por isso abandonamos o barco.
Mas é simples.
Se vocês fazem questão que continuemos a encher a internet de inutilidades, escreva um post dizendo o que aconteceu nesse tempo de ócio.
Analisaremos se vale a pena voltar.
Enquanto isso.
Meus pêsames.
E obrigado por ter vindo.
sexta-feira, 15 de fevereiro de 2008
quinta-feira, 24 de janeiro de 2008
Então tá bom.
Vamos começar.
Primeiramente gostaria de dizer que fiquei muito triste com a reação das pessoas sobre o último post. Tive a impressão que muitas de nossas fãs deixaram de ler o conteúdo para se focar na embalagem. Se eu tirasse as imagens e deixasse somente o texto, tudo seria diferente. Arrancaria elogios. Tsc Tsc Tsc.
Mas isso não importa mais.
O que importa é a crise de febre amarela que vem açoitando o mundo ultimamente.
Uma doença que mata 1 brasileiros por ano.
E como todo ser humano preocupado, um aspirante a COOKER (aquele que participa do HDC) resolveu se vacinar.
A medicina é incrível.
Ao invés de injetarem nele o antídoto, injetaram a própria doença.
E ainda informaram a ele que os efeitos podem aparecer em até 6 dias.
Ou seja, ele sabendo que ia se contaminar, preferiu ser contaminado em uma clinica especializada.
E porque ele faria tamanha estupidez?
Simplesmente pelo fato de o mosquito transmissor ser o Aedes aegypti.
Familiar não é mesmo?
Sim, o mosquito da dengue é ambicioso. E agora além de causar a miséria que a dengue causa, resolveu infestar nossos lares com a febre amarela.
Por isso nosso niponico amigo preferiu pegar apenas febre amarela, e não a tão fatal e temida dengue.
Ta. Tudo muito chato até agora. Mas é agora que começa a ficar interessante.
Quis me aprofundar no assunto e descobri que o mosquito transmissor da febre amarela, é muito orgulhoso. Sentimento antes só mantido pelos escorpiões.
Ao perceber que ele não infectou a pessoa picada, o mosquito comete o seppuku.
E você, leitor ignorante, pensa.
Assim é fácil, todas as pessoas se vacinam e por tabela todos os mosquitos se matam.
A doença no longer existirá.
CLARO. No mundo da imaginação.
Hoje a indústria farmacêutica detem os direitos sobre a nossa vida.
Podem fazer o que bem quiserem dela.
Após 3 noites viradas em buscas de respostas.
Descobri que a Desciclopedia não é uma fonte confiável de pesquisas, me dei por vencido e fui deitar.
O fato é que, saíra em agosto desse ano, um projeto de lei que obriga a todo e qualquer cidadão a ser infestado com uma doença. Contagiosa ou não.
Lei que favorecerá as indústrias farmacêuticas, pois estas fornecem as vacinas necessárias.
Agora, ao invés de você se preocupar com o mosquitinho de dengue, deve rezar para o seu nome não ser sorteado para a “Anti-vacinação” mensal.
Acho que é isso.
Na verdade é só enrolei com um texto surreal para provar a todos que os comentários se resumirão ao primeiro parágrafo.
Mania de só ler o que interessa.
Poderia só ter dito “Bla bla bla bla Whiskas Sache”.
Primeiramente gostaria de dizer que fiquei muito triste com a reação das pessoas sobre o último post. Tive a impressão que muitas de nossas fãs deixaram de ler o conteúdo para se focar na embalagem. Se eu tirasse as imagens e deixasse somente o texto, tudo seria diferente. Arrancaria elogios. Tsc Tsc Tsc.
Mas isso não importa mais.
O que importa é a crise de febre amarela que vem açoitando o mundo ultimamente.
Uma doença que mata 1 brasileiros por ano.
E como todo ser humano preocupado, um aspirante a COOKER (aquele que participa do HDC) resolveu se vacinar.
A medicina é incrível.
Ao invés de injetarem nele o antídoto, injetaram a própria doença.
E ainda informaram a ele que os efeitos podem aparecer em até 6 dias.
Ou seja, ele sabendo que ia se contaminar, preferiu ser contaminado em uma clinica especializada.
E porque ele faria tamanha estupidez?
Simplesmente pelo fato de o mosquito transmissor ser o Aedes aegypti.
Familiar não é mesmo?
Sim, o mosquito da dengue é ambicioso. E agora além de causar a miséria que a dengue causa, resolveu infestar nossos lares com a febre amarela.
Por isso nosso niponico amigo preferiu pegar apenas febre amarela, e não a tão fatal e temida dengue.
Ta. Tudo muito chato até agora. Mas é agora que começa a ficar interessante.
Quis me aprofundar no assunto e descobri que o mosquito transmissor da febre amarela, é muito orgulhoso. Sentimento antes só mantido pelos escorpiões.
Ao perceber que ele não infectou a pessoa picada, o mosquito comete o seppuku.
E você, leitor ignorante, pensa.
Assim é fácil, todas as pessoas se vacinam e por tabela todos os mosquitos se matam.
A doença no longer existirá.
CLARO. No mundo da imaginação.
Hoje a indústria farmacêutica detem os direitos sobre a nossa vida.
Podem fazer o que bem quiserem dela.
Após 3 noites viradas em buscas de respostas.
Descobri que a Desciclopedia não é uma fonte confiável de pesquisas, me dei por vencido e fui deitar.
O fato é que, saíra em agosto desse ano, um projeto de lei que obriga a todo e qualquer cidadão a ser infestado com uma doença. Contagiosa ou não.
Lei que favorecerá as indústrias farmacêuticas, pois estas fornecem as vacinas necessárias.
Agora, ao invés de você se preocupar com o mosquitinho de dengue, deve rezar para o seu nome não ser sorteado para a “Anti-vacinação” mensal.
Acho que é isso.
Na verdade é só enrolei com um texto surreal para provar a todos que os comentários se resumirão ao primeiro parágrafo.
Mania de só ler o que interessa.
Poderia só ter dito “Bla bla bla bla Whiskas Sache”.
segunda-feira, 21 de janeiro de 2008
Sim. Ela não entrou.
Apesar de todos os “seres superiores” desse planeta serem abençoados com a inteligência, vemos que alguns insistem em vendê-la em troca de alguns segundos de “fama”.
Um breve parêntese (irei usar, em tom irônico, centenas de aspas, para melhor exemplificar a burrice do ser humano).
Conheçam Joilma Kaliandra, que atende pelo nome artístico de Joilma Kaliandra. E por mais que o Microsoft Word e eu insistamos que esse nome não exista, acredite, ele é real. Tão real quanto a história de vida surreal dessa piauiense que irei tratar. J.K. é uma garota como tantas outras, nascida com "inteligência de sobra" (um belo traseiro), "um lindo sorriso" (lindo traseiro) e um traseiro espetacular, Joilma viu no lançamento do HDC uma ótima oportunidade de ascender rapidamente na vida. Estudante de direito quase formada, deixou de lado os estudos e o namorado, para praticar uma semi-prostituição atrás de 15 seg de mídia.
Após parar o trânsito na principal avenida de Teresina, o que aqui em São Paulo se equivale à Rua Boa Esperança, Joilma conseguiu uma matéria no horário podre do Portal G1, que aqui em São Paulo se equivale ao HDC. Esse foi o estopim do sucesso da mais nova profissional do amor do Piauí.
Tudo bem que Joilma já havia vendido o pouco de intelecto que lhe foi dado, e tudo pela astronômica quantia de R$ 12,00, mas ainda assim ela tinha visão de negócios. Pediu um empréstimo de R$ 11.988,00 para cobrir os gastos que teria com a contratação de uma agencia de publicidade, um cabeleireiro 24 horas e uma “grife” de roupas.
Depois de uma mágica no salão, um banho e um banho de loja,
esta garota que seria considerada feia, se tornou essa garota, que é considerada feia. Mas estava pronta para correr atrás do seu sonho, e ingressar no mundo mágico de Hoje É Dia de Cozinha. Contatou a melhor agência de publicidade de São Paulo, mas foi recusada, e com a pior agencia do Piaui, deu as caras ao mundo. Um dos cases de maiores sucessos, que teve visibilidade global e está no short list do One Show.
Por que se ela não merece um prêmio, quem merece?
Infelizmente muito tempo já havia passado, e Joilma perdeu a inscrição do HDC.
Tentou usar todo dinheiro investido para entrar no concorrente, que ficou interessado, mas viu nos tinhamos recusado ela (mentira), acho que era carne de terceira (quase mentira).
Se ela fosse qualquer pessoa, já teria desistido a muito tempo, talvez nem tivesse começado essa putaria, mas não Joilma. Ela lutaria mais pelo seu sonho.
E mesmo tendo perdido seu emprego, seu namorado, sua dignidade, seus amigos, o respeito da sua família, três pregas, um cérebro, doze reais da venda do cérebro e os onze mil novecentos e oitenta e oito reais do empréstimo, Joilma, garota ambiciosa, mergulhou de cabeça na piscina de merda, e jogou no lixo seu ultimo suspiro de orgulho próprio.
Aceitou participar de um programa inteiro no Super Pop. E mais.
Receber dicas da Reality Show expert Íris Siri (ÓÓÓÓ, um anagrama).
O resultado de toda essa lavagem cerebral que nos cerca e se auto-nomeia “Grande Irmão”, vemos no Vocêtubo.
Para as garotas, um motivo de inveja e diversão.
Para os garotos, inspiração noturna.
See Ya.
PS: Como não achei o video "bom" dela no Youtube, coloco uma outra foto que MEU DEUS.
Quase virgem essa garota. Vou até para de escrever e bater.. tomar uma água. Tomar água. Água. H2O. Water. Bater nada não. Á-G-U-A.
E para as garotas, um rapaz bonito. Tentem ficar calmas. Tem pra todas.
Um breve parêntese (irei usar, em tom irônico, centenas de aspas, para melhor exemplificar a burrice do ser humano).
Conheçam Joilma Kaliandra, que atende pelo nome artístico de Joilma Kaliandra. E por mais que o Microsoft Word e eu insistamos que esse nome não exista, acredite, ele é real. Tão real quanto a história de vida surreal dessa piauiense que irei tratar. J.K. é uma garota como tantas outras, nascida com "inteligência de sobra" (um belo traseiro), "um lindo sorriso" (lindo traseiro) e um traseiro espetacular, Joilma viu no lançamento do HDC uma ótima oportunidade de ascender rapidamente na vida. Estudante de direito quase formada, deixou de lado os estudos e o namorado, para praticar uma semi-prostituição atrás de 15 seg de mídia.
Após parar o trânsito na principal avenida de Teresina, o que aqui em São Paulo se equivale à Rua Boa Esperança, Joilma conseguiu uma matéria no horário podre do Portal G1, que aqui em São Paulo se equivale ao HDC. Esse foi o estopim do sucesso da mais nova profissional do amor do Piauí.
Tudo bem que Joilma já havia vendido o pouco de intelecto que lhe foi dado, e tudo pela astronômica quantia de R$ 12,00, mas ainda assim ela tinha visão de negócios. Pediu um empréstimo de R$ 11.988,00 para cobrir os gastos que teria com a contratação de uma agencia de publicidade, um cabeleireiro 24 horas e uma “grife” de roupas.
Depois de uma mágica no salão, um banho e um banho de loja,
esta garota que seria considerada feia, se tornou essa garota, que é considerada feia. Mas estava pronta para correr atrás do seu sonho, e ingressar no mundo mágico de Hoje É Dia de Cozinha. Contatou a melhor agência de publicidade de São Paulo, mas foi recusada, e com a pior agencia do Piaui, deu as caras ao mundo. Um dos cases de maiores sucessos, que teve visibilidade global e está no short list do One Show.Por que se ela não merece um prêmio, quem merece?
Infelizmente muito tempo já havia passado, e Joilma perdeu a inscrição do HDC.
Tentou usar todo dinheiro investido para entrar no concorrente, que ficou interessado, mas viu nos tinhamos recusado ela (mentira), acho que era carne de terceira (quase mentira).
Se ela fosse qualquer pessoa, já teria desistido a muito tempo, talvez nem tivesse começado essa putaria, mas não Joilma. Ela lutaria mais pelo seu sonho.
E mesmo tendo perdido seu emprego, seu namorado, sua dignidade, seus amigos, o respeito da sua família, três pregas, um cérebro, doze reais da venda do cérebro e os onze mil novecentos e oitenta e oito reais do empréstimo, Joilma, garota ambiciosa, mergulhou de cabeça na piscina de merda, e jogou no lixo seu ultimo suspiro de orgulho próprio.
Aceitou participar de um programa inteiro no Super Pop. E mais.
Receber dicas da Reality Show expert Íris Siri (ÓÓÓÓ, um anagrama).
O resultado de toda essa lavagem cerebral que nos cerca e se auto-nomeia “Grande Irmão”, vemos no Vocêtubo.
Para as garotas, um motivo de inveja e diversão.
Para os garotos, inspiração noturna.
See Ya.
PS: Como não achei o video "bom" dela no Youtube, coloco uma outra foto que MEU DEUS.
Quase virgem essa garota. Vou até para de escrever e bater.. tomar uma água. Tomar água. Água. H2O. Water. Bater nada não. Á-G-U-A.
E para as garotas, um rapaz bonito. Tentem ficar calmas. Tem pra todas.
sexta-feira, 18 de janeiro de 2008
quarta-feira, 16 de janeiro de 2008
Confusões em uma mente psiquiatrica.
Quero apresentar mais um leitor que se torna escritor.
Preciso presionar mais os garotos.
Só leitores escrevem.
Até que gostaria de fazer uma longa e enfadonha apresentação.
Mas acho que confundiria mais algo que não é possivel ser confundir.
Só uma dica. Leiam rápido. Fica mais divertido.
_____________________________________________________________
Hoje é mesmo, legitimamente, dia de Cozinha!?!
By Dr. Joniel Picolas
Olá para todos e todas (alguém ficou de fora desse cumprimento?). Meu nome é Dr. Joniel Picolas, psiquiatra, ginecologista, pediatra (teve uma loira que, pensando que era pedicure, veio me pedir pra fazer unha, vê se pode!?), psicanalista, psicólogo, filósofo e bombeiro... Sim, bombeiro, pois tenho apagado muito fogo ultimamente! Ora, tenho muitos outros atributos, mas como viram, sou modesto e não gosto de me “gambar”... Honorariamente, honrosamente e consuetudinariamente venho dar minha humilde, mas espetacular e brilhante, colaboração nessa joça de programa...
Antes de qualquer coisa, recapitulando...
Capítulo 1 – O menino e o dedo
É triste, mas é verdade: alguns explodem o dedo nos finais de ano ao soltar rojões (ô gente burra!). É bizarro, mas é verdade: pela primeira vez na história desse país, estou convencido de que temos um presidente sem um dedo (êta povo estranho!). E é esquizofrênico, mas é verdade: tem neguin que, por desespero, até come o próprio dedo (ô cozinha insana... chamem o síndico – Tim Maiaaa – abaixo ao grande irmão!)! Uma pergunta: e agora, como vc faz pra digitar? Outra pergunta: como vc faz pra...? Ah, deixa pra lá, as crianças estão assistindo...
Capítulo 2 – Os assujeitados do Sr. paim
Apesar da bizarrice idiossincrática dos quatro participantes da cozinha – um quer casar com a Sandy e Junior; o outro fala como se ninguém entendesse nada sem que nem mesmo ele entenda, ficando, portanto, sem entender (loiras e garotas fantasia, gritem comigo: nem todo mundo é burraaaa... mas eu gosto de ser, me passa a água oxigenada e me deixem ser feliiiiiiiz!); o outro se acha uma mistura de Jason (Sexta-Feira 13) e Arnaldo Jabor, querendo filosofar e matar ao mesmo tempo; e por fim, ai de mim, não é tão ruim, mas não é jasmim, é o Sr. Paim, sobre o qual não ouso nem desamarrar as sandálias, quanto mais falar – voltando, para os que se perderam nessa longa explicativa, ainda assim tem gente que quer entrar na cozinha...
Capítulo 3 – Novos candidatos
Antes que alguém pense de mim mais do que em mim vê ou de mim ouve (parafraseando o grande apóstolo): não, não tenho nada contra loiras! Afinal, sou casado com uma. Eu disse que sou casado? Na verdade, quis dizer, “vivo aí com uma loira” (não precisam chorar garotas, porque tem Dr. Picolas pra todas, quero dizer, tem consulta pra todo mundo, basta marcar e pagar, afinal, nem relógio trabalha de graça)...
Voltando ao assunto, aí vêm esses dois querendo entrar na casa e mandam até vídeo... A que ponto o ócio des-criativo e o desespero nos levam, não? Primeiro, o tal de “homem Palito”... parênteses: lembrei do Jaime Palilo, da novela Carrossel. Não tem nada a ver, aquele era gordinho, mas lembrei dele: “presente professora!”... Fecha parênteses: aí fui assistir o vídeo dele de novo, e o que apareceu: “We’re sorry, this vídeo is nos longer available”. Bem, fingi que não sabia inglês e entendi o seguinte: “Ele sorriu e disse que o vídeo era longamente avacalhado”. Por isso saiu do ar, santa ignorância! Segundo, a Virgem Alice... Quanta doçura, beleza e capacidade intelectual. Cheguei a uma brilhante conclusão: Eva era morena!
Bem, já é quase meio dia e tenho que preparar o almoço. Prato do dia: Bacalhau com Gambá (ou Vasco com Corinthians). Afinal, se eu lavo ou se’eu cozinho ninguém tem nada com isso... Você não riu, mas o Damon Hill!
Hasta la vista, baby!
Preciso presionar mais os garotos.
Só leitores escrevem.
Até que gostaria de fazer uma longa e enfadonha apresentação.
Mas acho que confundiria mais algo que não é possivel ser confundir.
Só uma dica. Leiam rápido. Fica mais divertido.
_____________________________________________________________
Hoje é mesmo, legitimamente, dia de Cozinha!?!
By Dr. Joniel Picolas
Olá para todos e todas (alguém ficou de fora desse cumprimento?). Meu nome é Dr. Joniel Picolas, psiquiatra, ginecologista, pediatra (teve uma loira que, pensando que era pedicure, veio me pedir pra fazer unha, vê se pode!?), psicanalista, psicólogo, filósofo e bombeiro... Sim, bombeiro, pois tenho apagado muito fogo ultimamente! Ora, tenho muitos outros atributos, mas como viram, sou modesto e não gosto de me “gambar”... Honorariamente, honrosamente e consuetudinariamente venho dar minha humilde, mas espetacular e brilhante, colaboração nessa joça de programa...
Antes de qualquer coisa, recapitulando...
Capítulo 1 – O menino e o dedo
É triste, mas é verdade: alguns explodem o dedo nos finais de ano ao soltar rojões (ô gente burra!). É bizarro, mas é verdade: pela primeira vez na história desse país, estou convencido de que temos um presidente sem um dedo (êta povo estranho!). E é esquizofrênico, mas é verdade: tem neguin que, por desespero, até come o próprio dedo (ô cozinha insana... chamem o síndico – Tim Maiaaa – abaixo ao grande irmão!)! Uma pergunta: e agora, como vc faz pra digitar? Outra pergunta: como vc faz pra...? Ah, deixa pra lá, as crianças estão assistindo...
Capítulo 2 – Os assujeitados do Sr. paim
Apesar da bizarrice idiossincrática dos quatro participantes da cozinha – um quer casar com a Sandy e Junior; o outro fala como se ninguém entendesse nada sem que nem mesmo ele entenda, ficando, portanto, sem entender (loiras e garotas fantasia, gritem comigo: nem todo mundo é burraaaa... mas eu gosto de ser, me passa a água oxigenada e me deixem ser feliiiiiiiz!); o outro se acha uma mistura de Jason (Sexta-Feira 13) e Arnaldo Jabor, querendo filosofar e matar ao mesmo tempo; e por fim, ai de mim, não é tão ruim, mas não é jasmim, é o Sr. Paim, sobre o qual não ouso nem desamarrar as sandálias, quanto mais falar – voltando, para os que se perderam nessa longa explicativa, ainda assim tem gente que quer entrar na cozinha...
Capítulo 3 – Novos candidatos
Antes que alguém pense de mim mais do que em mim vê ou de mim ouve (parafraseando o grande apóstolo): não, não tenho nada contra loiras! Afinal, sou casado com uma. Eu disse que sou casado? Na verdade, quis dizer, “vivo aí com uma loira” (não precisam chorar garotas, porque tem Dr. Picolas pra todas, quero dizer, tem consulta pra todo mundo, basta marcar e pagar, afinal, nem relógio trabalha de graça)...
Voltando ao assunto, aí vêm esses dois querendo entrar na casa e mandam até vídeo... A que ponto o ócio des-criativo e o desespero nos levam, não? Primeiro, o tal de “homem Palito”... parênteses: lembrei do Jaime Palilo, da novela Carrossel. Não tem nada a ver, aquele era gordinho, mas lembrei dele: “presente professora!”... Fecha parênteses: aí fui assistir o vídeo dele de novo, e o que apareceu: “We’re sorry, this vídeo is nos longer available”. Bem, fingi que não sabia inglês e entendi o seguinte: “Ele sorriu e disse que o vídeo era longamente avacalhado”. Por isso saiu do ar, santa ignorância! Segundo, a Virgem Alice... Quanta doçura, beleza e capacidade intelectual. Cheguei a uma brilhante conclusão: Eva era morena!
Bem, já é quase meio dia e tenho que preparar o almoço. Prato do dia: Bacalhau com Gambá (ou Vasco com Corinthians). Afinal, se eu lavo ou se’eu cozinho ninguém tem nada com isso... Você não riu, mas o Damon Hill!
Hasta la vista, baby!
terça-feira, 15 de janeiro de 2008
Can i play with madness?
Acho que as pessoas não entendem.
O blog?
Também.
Mas principalmente não entendem que nós, apesar de termos livre todo o tempo do mundo, não temos acesso fácil a internet. As conexões pelo microondas são raras e cada vez mais escassas. Seu Paim, não tira seu grande olho da gente.
E por isso, vocês ficam bravos, descontentes, infiéis.
Não abandonamos vocês. Fomos abandonados. E literalmente.
Esse é meu manifesto.
Sei que passará despercebido pela sua rotina de cobranças diárias, e afazeres cada vez mais importantes e numa falsa retórica, mais prazerosos.
Se escreverei novamente?
Sim, pois sou um escravo das palavras (Por palavras entenda seu Paim).
Como diriam os franceses. Me vê um pão.
Dia 10 de janeiro de 2008.
Nada do que minha alucinação disse estava certo.
Havia sim uma abertura na cozinha, mas era a janela, e nem as baratas passavam por lá.
Dia 11 de janeiro de 2008.
Luís finalmente se convence de ter comido o próprio dedo, e como castigo por sua estupidez, que eu acredito ser desculpa para outra estupidez cometida, come outro dedo.
Jeison reclama do calor que está fazendo e tenta se esfriar na geladeira.
Todos os frios estragaram.
Dia 12 de janeiro de 2008.
As alucinações se tornam mais freqüentes em minha mente. Penso agora que estou trancafiado em uma cozinha participando de um programa estúpido.
Espero que alguém me acorde logo.
Dia 13 de janeiro de 2008.
Nós juntamos para celebrar uma data muito importante para todos.
Algo que mudou nossa vida, nasceu nesse dia.
Abraçados, emocionados, esfomeados, nulificados (googleiem), e cantando em uníssono.
Estávamos comemorando a primeira aparição do Mickey Mouse em banda desenhada.
(Não leiam essa piada clichê.)
Dia 14 de janeiro de 2008.
Só resta a Luís 4 dedos em ambas as mãos.
Acredito ele estar gostando dessa nova iguaria.
Jeison olha com desdém e vontade de saborear uns dedos negros.
Sei que tudo isso não está acontecendo.
Realmente preciso do meu remédio.
Dia 15 de janeiro de 2008.
[ Ponha sua parte da história aqui. ]
(Para os que não entenderam, completem o dia 15 fazendo seu comentário.)
Grato.
O blog?
Também.
Mas principalmente não entendem que nós, apesar de termos livre todo o tempo do mundo, não temos acesso fácil a internet. As conexões pelo microondas são raras e cada vez mais escassas. Seu Paim, não tira seu grande olho da gente.
E por isso, vocês ficam bravos, descontentes, infiéis.
Não abandonamos vocês. Fomos abandonados. E literalmente.
Esse é meu manifesto.
Sei que passará despercebido pela sua rotina de cobranças diárias, e afazeres cada vez mais importantes e numa falsa retórica, mais prazerosos.
Se escreverei novamente?
Sim, pois sou um escravo das palavras (Por palavras entenda seu Paim).
Como diriam os franceses. Me vê um pão.
Dia 10 de janeiro de 2008.
Nada do que minha alucinação disse estava certo.
Havia sim uma abertura na cozinha, mas era a janela, e nem as baratas passavam por lá.
Dia 11 de janeiro de 2008.
Luís finalmente se convence de ter comido o próprio dedo, e como castigo por sua estupidez, que eu acredito ser desculpa para outra estupidez cometida, come outro dedo.
Jeison reclama do calor que está fazendo e tenta se esfriar na geladeira.
Todos os frios estragaram.
Dia 12 de janeiro de 2008.
As alucinações se tornam mais freqüentes em minha mente. Penso agora que estou trancafiado em uma cozinha participando de um programa estúpido.
Espero que alguém me acorde logo.
Dia 13 de janeiro de 2008.
Nós juntamos para celebrar uma data muito importante para todos.
Algo que mudou nossa vida, nasceu nesse dia.
Abraçados, emocionados, esfomeados, nulificados (googleiem), e cantando em uníssono.
Estávamos comemorando a primeira aparição do Mickey Mouse em banda desenhada.
(Não leiam essa piada clichê.)
Dia 14 de janeiro de 2008.
Só resta a Luís 4 dedos em ambas as mãos.
Acredito ele estar gostando dessa nova iguaria.
Jeison olha com desdém e vontade de saborear uns dedos negros.
Sei que tudo isso não está acontecendo.
Realmente preciso do meu remédio.
Dia 15 de janeiro de 2008.
[ Ponha sua parte da história aqui. ]
(Para os que não entenderam, completem o dia 15 fazendo seu comentário.)
Grato.
quinta-feira, 10 de janeiro de 2008
Ele voltou.Olá a todos.
Olá a todos.
Sentiram minha falta?
Sentiram meu cheiro por ae?
Vamos ao que interessa.
Percebi que muitos andam desacreditados com a minha existência.
Mas confiem. Sou real.
E para acabar com esse mistério, resolvi fazer uma brincadeira.
Vocês vão me achar.
E é muito simples.
Basta você gravar um vídeo mostrando que você quer participar da cozinha.
Mande no meu email: seupaim@gmail.com, que eu colocarei seu vídeo no blog.
Melhor você vai colocar seu vídeo no blog e como prêmio fazer um post só seu.
Demais vocês não acham?
Não entendeu?
É muito simples.
Basta você gravar um vídeo mostrando que você quer participar da cozinha.
Mande no meu email: seupaim@gmail.com, que eu colocarei seu vídeo no blog.
Melhor você vai colocar seu vídeo no blog e como prêmio fazer um post só seu.
Demais vocês não acham?
O post de hoje foi feito pela nossa primeira inútil.
Virginia Alice Noel
Pense um pouco e junte as inicias.
Au revoir.
_________________________________
Tudo começou quando eu estava assistindo televisão em casa.
O telefone tocou.
Um instinto me fez acreditar se tratar de uma promoção.
Atendi.
“Alô Cristina?”
Silêncio.
“Gugu na minha casa?”
..............................
O desespero bateu.
“Bom dia e compania?, Topa tudo por dinheiro?, Você decide?, Acredite se quiser? ”
Um impulso de loucura me fez gritar.
“Eu sou fã do Hoje é Dia de Cozinha.”
E Caco Rodrigues disse:
“E eu sou seu fã. Ganhou 100 reais.”
V.A. – “Olha seu Caco, eu sou muito fã do Senhor, mas...o que o senhor tá fazendo no Hoje é dia de Cozinha?”
C.R. – “ Sabe como são as coisas, a audiência do programa ta caindo, e a gente preisa fazer uns bicos por aí, não é mesmo?
V.A.- “Mas cadê o Sr. Paim, meu Deus do céu?”
C.R.- “ O Sr. Paim é um homem muito ocupado, e rico. Não pode comparecer à cozinha hoje então me contratou como terceirizado. Ele não me paga plano de saúde nem vale transporte, mas pelo menos me deu um Ticket Restaurante. Mas vamos deixar de lero....
Com quem eu estou falando?”
V.A. – “Aqui quem ta falando é Virgínia Alice.”
C.R. – “E de onde você fala, Virgínia Alice?”
V. A. – “ Eu sô de Cuparaque, uma cidadezinha no interior de Minas, né.”
C.R. – “ E Cuparaque, D. Virgínia Alice?”
V. A. – “Oi?”
C. R. – “Nada não, D. Virgínia... A Senhora se inscreveu no nosso programa?”
V.A. – “ Senhora não, Sr. Caco, eu sou Senhorita, né?! Mas sim, eu me inscrevi sim, Sr. Caco.”
C.R. – “ E a Senhora...quer dizer, Senhorita, pretende entrar na cozinha, Senhorita Virgínia Alice?”
V.A. – “Ah Sr. Caco, mai eu queria muuuuito, mais muuuuuuito participar desse reality Show, né?!...esse.....Hoje é Dia de Cozinha, né?!”
C.R. – “E por que a Senhorita acha que deve ser escolhida, Senhorita Virgínia Alice?”
V.A. - “ Ah Sr. Caco, mas eu acho que esses mocinhos tão precisando é de uma moça que cuide deles nessa cozinha, né?! Coitadinhos...devem tá com fome, cansados, com frio...Sabe como é, né Sr. Caco...homem é tudo desleixado. Eu tenho certeza que vou poder levar um pouco de alegria e cuidado pra eles.”
C.R. – “ Mas Senhorita Virgínia Alice, a senhorita sabe que esse é um reality show violento, né? Onde os enclausurados vivem no limite de suas forças, paciência e necessidades humanas. Inclusive eles correm os riscos de comerem uns aos outros! A Senhorita está pronta para correr esse risco?”
V.A. – “ Eu tenho certeza que eles são mocinhos bem educados e vão me respeitar. E de qualquer forma, sabe, eu sou uma mulher muito forte e batalhadora. Quem não se comportar vai levar panelada na cabeça!”
C.R. – “ E para fazer suas necessidades? A Senhora vai se contentar com a pia da cozinha? Na frente somente de homens? E quando estiver ‘naqueles dias do mês’?”
V.A. – “ Pra tudo a gente dá um jeito, né Sr. Caco? Tem água? Tem detergente? Então já tá bão....Ah...num tem detergente não, né?! Mas tendo água já ta bão. Os índios viveram sem sabão tanto tempo, num é mesmo? E eu tenho certeza que os meninos vão virar pra parede pra num ver nada.”
C.R. – “ Err..ok...vamos mudar de assunto, então porque eu não estou querendo imaginar. Ainda não sou tão forte quanto Sr. Paim. Enfim...Senhorita Virgínia Alice, estamos com seu vídeo. Agora seu destino está na mão do ...”
V.A. – “...Do público! Eu sei, eu sei. Crianças que estão nos lendo..votem em mim, por favor, né?!”
C.R. – “ Não não, Senhorita Virgínia Alice. Estou falando no Sr. Paim mesmo. É ele quem dá as cartas por aqui. Mas vale apelar ao público também. Afinal...essa porcaria..ops! Quer dizer...esse grande Reality Show que ninguém entende, mas mesmo assim gosta, não faria o sucesso que faz, não é mesmo?Tchau Senhorita Virgínia Alice, de Cuparaque, Minas Gerais”
V.A. – “ Ah, mas eu agradeço muito pela oportunidade, viu Sr. Caco. Vê se passa aqui um dia desses pra tomar um cafezinho. Meu cafezinho é daqui, ó! Tchau querido público, agasalhem-se, hein. E continuem acompanhando esse Hoje é dia de cozinha, ta bom? Beijinhos.”
Tu...tu...tu...
__________________________________
Ah, mas que bom moço esse tal de Sr. Caco. Mas eu queria mesmo é que o Sr. Paim tivesse ligado. Imagine só que alegria, meu Deus do céu.
Bom, crianças, meu vídeo ta aí embaixo pra quem quiser ver, né?! Espero que vocês gostem de mim.
Então é isso, né?!
Beijinhos.
Sentiram minha falta?
Sentiram meu cheiro por ae?
Vamos ao que interessa.
Percebi que muitos andam desacreditados com a minha existência.
Mas confiem. Sou real.
E para acabar com esse mistério, resolvi fazer uma brincadeira.
Vocês vão me achar.
E é muito simples.
Basta você gravar um vídeo mostrando que você quer participar da cozinha.
Mande no meu email: seupaim@gmail.com, que eu colocarei seu vídeo no blog.
Melhor você vai colocar seu vídeo no blog e como prêmio fazer um post só seu.
Demais vocês não acham?
Não entendeu?
É muito simples.
Basta você gravar um vídeo mostrando que você quer participar da cozinha.
Mande no meu email: seupaim@gmail.com, que eu colocarei seu vídeo no blog.
Melhor você vai colocar seu vídeo no blog e como prêmio fazer um post só seu.
Demais vocês não acham?
O post de hoje foi feito pela nossa primeira inútil.
Virginia Alice Noel
Pense um pouco e junte as inicias.
Au revoir.
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Tudo começou quando eu estava assistindo televisão em casa.
O telefone tocou.
Um instinto me fez acreditar se tratar de uma promoção.
Atendi.
“Alô Cristina?”
Silêncio.
“Gugu na minha casa?”
..............................
O desespero bateu.
“Bom dia e compania?, Topa tudo por dinheiro?, Você decide?, Acredite se quiser? ”
Um impulso de loucura me fez gritar.
“Eu sou fã do Hoje é Dia de Cozinha.”
E Caco Rodrigues disse:
“E eu sou seu fã. Ganhou 100 reais.”
V.A. – “Olha seu Caco, eu sou muito fã do Senhor, mas...o que o senhor tá fazendo no Hoje é dia de Cozinha?”
C.R. – “ Sabe como são as coisas, a audiência do programa ta caindo, e a gente preisa fazer uns bicos por aí, não é mesmo?
V.A.- “Mas cadê o Sr. Paim, meu Deus do céu?”
C.R.- “ O Sr. Paim é um homem muito ocupado, e rico. Não pode comparecer à cozinha hoje então me contratou como terceirizado. Ele não me paga plano de saúde nem vale transporte, mas pelo menos me deu um Ticket Restaurante. Mas vamos deixar de lero....
Com quem eu estou falando?”
V.A. – “Aqui quem ta falando é Virgínia Alice.”
C.R. – “E de onde você fala, Virgínia Alice?”
V. A. – “ Eu sô de Cuparaque, uma cidadezinha no interior de Minas, né.”
C.R. – “ E Cuparaque, D. Virgínia Alice?”
V. A. – “Oi?”
C. R. – “Nada não, D. Virgínia... A Senhora se inscreveu no nosso programa?”
V.A. – “ Senhora não, Sr. Caco, eu sou Senhorita, né?! Mas sim, eu me inscrevi sim, Sr. Caco.”
C.R. – “ E a Senhora...quer dizer, Senhorita, pretende entrar na cozinha, Senhorita Virgínia Alice?”
V.A. – “Ah Sr. Caco, mai eu queria muuuuito, mais muuuuuuito participar desse reality Show, né?!...esse.....Hoje é Dia de Cozinha, né?!”
C.R. – “E por que a Senhorita acha que deve ser escolhida, Senhorita Virgínia Alice?”
V.A. - “ Ah Sr. Caco, mas eu acho que esses mocinhos tão precisando é de uma moça que cuide deles nessa cozinha, né?! Coitadinhos...devem tá com fome, cansados, com frio...Sabe como é, né Sr. Caco...homem é tudo desleixado. Eu tenho certeza que vou poder levar um pouco de alegria e cuidado pra eles.”
C.R. – “ Mas Senhorita Virgínia Alice, a senhorita sabe que esse é um reality show violento, né? Onde os enclausurados vivem no limite de suas forças, paciência e necessidades humanas. Inclusive eles correm os riscos de comerem uns aos outros! A Senhorita está pronta para correr esse risco?”
V.A. – “ Eu tenho certeza que eles são mocinhos bem educados e vão me respeitar. E de qualquer forma, sabe, eu sou uma mulher muito forte e batalhadora. Quem não se comportar vai levar panelada na cabeça!”
C.R. – “ E para fazer suas necessidades? A Senhora vai se contentar com a pia da cozinha? Na frente somente de homens? E quando estiver ‘naqueles dias do mês’?”
V.A. – “ Pra tudo a gente dá um jeito, né Sr. Caco? Tem água? Tem detergente? Então já tá bão....Ah...num tem detergente não, né?! Mas tendo água já ta bão. Os índios viveram sem sabão tanto tempo, num é mesmo? E eu tenho certeza que os meninos vão virar pra parede pra num ver nada.”
C.R. – “ Err..ok...vamos mudar de assunto, então porque eu não estou querendo imaginar. Ainda não sou tão forte quanto Sr. Paim. Enfim...Senhorita Virgínia Alice, estamos com seu vídeo. Agora seu destino está na mão do ...”
V.A. – “...Do público! Eu sei, eu sei. Crianças que estão nos lendo..votem em mim, por favor, né?!”
C.R. – “ Não não, Senhorita Virgínia Alice. Estou falando no Sr. Paim mesmo. É ele quem dá as cartas por aqui. Mas vale apelar ao público também. Afinal...essa porcaria..ops! Quer dizer...esse grande Reality Show que ninguém entende, mas mesmo assim gosta, não faria o sucesso que faz, não é mesmo?Tchau Senhorita Virgínia Alice, de Cuparaque, Minas Gerais”
V.A. – “ Ah, mas eu agradeço muito pela oportunidade, viu Sr. Caco. Vê se passa aqui um dia desses pra tomar um cafezinho. Meu cafezinho é daqui, ó! Tchau querido público, agasalhem-se, hein. E continuem acompanhando esse Hoje é dia de cozinha, ta bom? Beijinhos.”
Tu...tu...tu...
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Ah, mas que bom moço esse tal de Sr. Caco. Mas eu queria mesmo é que o Sr. Paim tivesse ligado. Imagine só que alegria, meu Deus do céu.
Bom, crianças, meu vídeo ta aí embaixo pra quem quiser ver, né?! Espero que vocês gostem de mim.
Então é isso, né?!
Beijinhos.
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